Egyszer rámjött a cifrafosás a sajtos mikrós popcorntól és fizika óráról kimentem "pisilni". Le se tettem a seggem a wc-re, már ömlött is ki a szivárvány, igen impozáns, extrém hanghatások kíséretében.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Egyszer dzsaltam hazafelé a piros NDK-s kempingemmel még 2.-ba, már indulás előtt szarnom kellet.Elindultam hazafelé és majdnem hazaértem, amikor a záróizmom már nem bírta a terhelést és elengedett.Csak úgy ömlött a szar, így szaladtam be a WC-be, majd letoltam a gatyámat, amit addigra szín barnára fostam.

 

 

 

"Van egy furcsa szokásom, este mindig a bugyimmal együtt veszem le a farmeremet. Ennyit elöljáróban. Ezen a reggelen elaludtam, és mindent gyorsan kellett elintéznem. Felvettem egy tiszta bugyit, és beleugrottam az előző napi farmerbe, ami még a székem támláján lógott, aztán rohantam a suliba. Hittanórán egyszer csak észrevettem egy nagy dudort a combomon.

Előrehajoltam, és alulról felnyúltam a nadrágom szárába. Amit ott találtam, attól kivert a víz: a tegnapi bugyim volt az. A tanárom észrevette, hogy épp nem a témával foglalkozom. Odajött hozzám, és megkérdezte: "Mi van a kezedben?"

 

"Nemrég elmentünk a pasimmal és két laza haverjával moziba. Előtte bablevest ettem, és borzalmasan jött belőlem a bélgáz, de próbáltam visszatartani... Aztán már nem bírtam, és kijött az óriási PUKI!

A fiúk szájából kiesett a kukorica, és egymásra nézve hülye fejet vágtak. Köhögtek, röhögtek és végül, az orrukat fogták be - egyrészt a szag, másrészt a röhögés hangos zaja miatt. Nagyon zavarban voltam, hirtelen ki akartam menni, de a kólámat véletlenül a mellettem ülő nézőre öntöttem, aki ijedtében visítozni kezdett...

 

 

 

 

 

"Életem legcikibb eseménye volt, amikor egy puccos étterembe vitt el a barátom, ahol még egy ásványvíz is 1200 Ft-ba került. A vacsora végére sikerült kicsit felöntenem a garatra, aztán el is kellett mennem vécére, mert rámjött a hasmars, úgy izgultam. Tudjátok, úgy volt, hogy először fekszem le a pasimmal meg minden. Na, szóval kicsit be voltam csiccsantva, gyorsan akartam végezni.

 

 

 

 

A nagymamám születésnapját ünnepeltük egy nagyon menő étteremben a családommal. Éppen a salátámat ettem amikor egy bizarr dolgot vettem észre a tányéromban."Úristen egy bogár!!!!

-kiáltottam, és azzal a lendülettel ki is borítottam a tányért. Akkora csörömpölés volt, hogy az egész étterem összeszaladt, és nem csak a családom, hanem az étterem vezetője is kérdőn nézett rám. Megkérdezték, mi a baj, én pedig hisztérikusan mutogattam a kidőlt salátástálra:

 

 

 

 

A szüleim elutaztak vidékre, egy teljes hétvégére enyém volt a ház! Soha jobb alkalmat nem találhattunk volna a barátommal az első együttléthez. Péntek este romantikus díszbe öltöztettem a szobámat, mécseseket gyújtottam, betettem a legjobb zenéket, és végtelenül boldog voltam.

 

 

 

 

 

 

 

 

  Az évnyitón meglepődtünk, amikor megláttuk a biológiatanárunkat: sokkal testesebb volt mint tavaly. Biztosak voltunk benne, hogy gyereket vár, így az első adandó alkalommal megkérdeztem tőle:

,,Tanárnő, tudja már a baba nemét?,, Erre értetlenül nézett rám, és közölte, hogy nem vár gyereket. Több hónap telt el azóta, de azóta sem mertem a szemébe nézni.

 

 

 

 

 

 

Egy lány,akibe fülig szerelmes voltam középiskolás koromban DVD nézös estét szervezett a házukba.Nem sok embert hívott meg,ezért nagy megtiszteltetés volt, hogy én is köztük lehettem, ráadásul akkoriban ö volt álmaim nöje.Szerencsétlenségemre odafele beleléptem egy nagy adag kutyapiszokba...

 

 

 

 

Újjabb fárasztó viccek a hétre:

1.: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:

- Mi történt magával, barátom?

- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

2.: - Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

- A pohár 220, a korsó 330.

- Aha, értem. És a sör?

A hét legpikánsabb viccei:

1.: - Hogy hal meg a teniszező?

- ???

- Megáll benne az ütő.

2.: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.

- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

- Leszokni soha nem késő.

- Akkor még ráérek...

3.: A részeg a villanyoszlopot rázza:

 A hét legolvasottabb viccei:

1.: A szőke pizzát rendel az étteremben.

- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?

- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

2.: Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:

- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!

- Adj fel egy hirdetést az újságban!

Extra viccek:

1.: A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:

- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.

- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.

- Nem, ott a hátsó asztalnál.

2.: - Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?

- ???

A legjobb hétindító viccek:

1.: - Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?

- ???

- Hogy jobbra vagy balra dőlt.

2.: Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:

- Tök jó fej az új apukám!

- Tudom, tavaly még az én apukám volt!

3.: - Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.

- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

4.: - Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.

7 jó vicc:

1.: A pszichiáter így szól a betegéhez:

- Az ön problémájára a legjobb gyógymód uram, ha minél jobban beletemetkezik a munkájába.

- Az nem megy, doktor úr.

- Miért?

- Mert betonkeverő vagyok.

Heti agyzsibbasztók:

1.: Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öregasszony:
- Kötyönjük tyépen!

Heti poén áradat:

1.: A jó pálinka olyan, mint az anyóshalál!
A szemet megkönnyezteti, de belülről kurva jól
esik...

2.: SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó
részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe. Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat
felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda SP-nek. SP sírva fakad…
- Mi van SP? – kérdezi Fluor.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe.

3.: Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja: 
-Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő! 
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.

Ezeket találtuk a hét legjobb vicceinek:

1.: Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

2.: A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
- Drágám látod, ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
- És miért nem?

Ezzel a termékkel az a célünk, hogy összefosd magad a wc-n a röhögéstől!

1.: Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az
egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél

Ezzel a termékkel az a célünk, hogy összefosd magad a wc-n a röhögéstől!

Mindenki szereti a vicceket, viszont vannak olyan viccek, amik anniyra megnevettetnek egyeseket, hogy becsinálnak.

Mi éppen ezért ezeket a vicceket wc papírra nyomjuk, mert így olvasás közben mindenki jó helyen van és bátran összefoshatja magát a nevetéstől! :)

Bármilyen rossz a hangulatod, ezek a viccek garantáltan felvidítanak!

Olvasd el az alábbi 5 viccet!